мысли о нигде..

как то все призрачно обыденно в жизни.. потихоньку пробегают дни.. даже не помогают походы в клубы.. ничего не хочу.. апатия настигает повсюду.. музыка проходит сквозь уши не оставляя следа в сознании.. то ли не пишут ничего хорошего, то ли я не там слушаю.. непонятно в общем...
боюсь... боюсь потерять.. или найти... боюсь себя... как бы странно это не звучало... а и пох... работой надо себя загрузить... и не думать ни о чем...
так будет проще... и денежка появится хотя бы...

---

Праздники..

Я жутко устаю от праздников, от того что вечно не хватает денег и времени чтобы осуществить задуманное.. Очень хочется съездить куда нибудь, может за границу даже.. Посмотреть как живут люди. Огорчает то что в выходные нечего делать.. То что не тянет гулять даже.. Не помню новый год, потому что захотел его не помнить.. Напился и тем самым залил душевную боль.. Боль сознания того, что нет рядом человека, которого любишь ты, и который в то же время любит тебя.. быстрей бы все кончилось... Я хочу быть рядом с ней, и говорить как ее люблю.. Постоянно.. Только ее..

@музыка: Gary Moore - still got the blues.

@настроение: Никакое.. Мясо я.

---

...

Состояние непонятное.. То ли думаю, то ли на все плевать. Вчера удалили зуб.. Наконец то.. Хотя чувствую себя паршиво.. Боюсь после любой операции под общим наркозом я буду отходить долго.. Все не радует.. Завтра др.. Потом новый год.. А я недееспособный.. Ничего не хочу..
С ней все как то непонятно.. Хотя чувствую что волнуется за меня.. И переживает.. Оказалось я нужен маленькому количеству людей.. Маме, сестре, ей, другу, и подружке одной..
И кто бы что ни говорил я буду жить..

---

вот так бывает

что творится... непонятно..
понятно только что не будем вместе..
и будь что будет..
попросила уйти, не будет слов даже про нас...
либо ты, либо вы..
все...
все ушло.

@настроение: нет его

---

...

Весь день идет дождь.. Да какой там день.. Вторые сутки пошли.. Испортил все настроение после вчерашнего..
Куда то делось все желание что либо делать вообще, буду пересиливать себя и идти к интернету.. Раз уж задумал достать хиты десятилетия, то я это сделаю..

---

Еще один день..

Как оно поется в песне.. "еще один день без тебя.. Еще один день, прожитый зря.."
так оно и получается.. Радует что скоро новый год, дэдлайн, так сказать.. Еще и простыл, сопли и кашель, неприятное сочетание..
Уже не знаю что происходит, смена чувств, эмоций, я перестаю ее понимать когда мне плохо.. А мне чаще становится не по себе.. Постоянно боюсь ее потерять, ревную.. Он зато чувствует постоянно ее перемены в жизни..
Ругаю себя за то что не рядом, не могу защитить, успокоить, обнять, поддержать... Виноват.. По всем параметрам...
Прости если сможешь..

---

Заголовок

Как то все непонятно.. Суббота. День рождения заведения в котором работаю.. Ощущение праздника нулевое. Обещал не пить, не пил. День ночь без сна..
Воскресенье. День без сна. Вечер на радио, отвел душу, но не поговорил толком с ведущей, голова почти выключена была. Хорошо что микс записал. Вечером надо его обрабатывать..
Понедельник.. Проспал. Опоздал. сдал экзамен. Это радует.

---

Сон

Наконец то она пришла ко мне во сне.. Точнее позвонила.. Но я хотя бы услышал голос.. Сегодня утром боролся с будильником.. В итоге выключил его и уснул, и тут звонок во сне. Она.. "милый, вставай, на работу опоздаешь." я встаю и на часах без десяти восемь. В итоге опоздал. но я рад что хотя бы услышал ее.

---

Ревность...

В который раз ее ревную.. И первый раз к тому к кому надо.. Просила не говорить о нем, не спрашивать. Сделал.
Теперь она хочет поехать к нему, все решить.. Расставить точки над ё. Понимаю. Меж двух огней находиться очень тяжело. Пусть она примет правильное решение...
Одно жалко, новый год близко..
Рррррррревность..... С такой силой... Надо заняться чем нибудь..

---

Опять дорога..

Еду и думаю.. Что происходит.. И так ли все как должно быть? Да.. Мы не рядом.. Но ведь вместе..
Блин. В первый раз такое что начинаешь писать и писать не о чем.. Регнулся тут потому что она раньше хотела показать запись про меня.. Теперь же читаю ее записи чтобы понять что у нее происходит.. Не пишет долго.. Волнуюсь..

---

Вечер..

Странное состояние. Вроде все есть. И все хорошо.. И в то же время чего то не хватает. Зато приготовили классный суп. Что сейчас не всякая девочка умеет. да еще и две тарелки за обе щеки съели.


Вчера сказала что любит... Как я долго этого ждал... Надеюсь было сказано не для того чтобы меня воодушевить, а от чистого сердца.. Вчера плакал... Всем было весело, а я как обычно... Вспомнил все что было... Море в особенности.. Ее улыбку, наши слезы.. Близость.. Тогда я поменялся очень резко и бесповоротно... Не жалею ни о чем.. Кроме одного.. Что от краснодара до москвы долго ехать.. Я скучаю по ней... Хочу увидеть и обнять.. Люблю..

---

Дождь..

Второй день какая то непонятная погода.. Сыро противно.. Еду с работы.. И ужасно хочу есть.. Удивляюсь, что во мне проснулся аппетит.. Давно такого не чувствовал.. Постоянно хочу есть. Или сразу через два часа как поел.. Сегодня даже чаю не успел попить.. Да и не с чем.. забываю купить.. Срочно надо что то делать..
Одиноко, холодно, грустно... И все это с ней... И я не в силах на это повлиять чтобы изменить в лучшую сторону.. Хотя очень хочу.. Еще и температура прыгает на высоте.. Вчера остывала, сегодня компенсирует потери тепла.. Греется.. И мерзнет... А я даже не знаю что посоветовать... И так далеко нахожусь... Хочется бросить все и уехать к ней... Но не хватает средств.. Прости меня.. За то что я такой неудачный...

---

Где то там..

Обещали снег.. А шел дождь всю ночь.. Теперь сыро и противно.. Холодно.. Еще и грязную работу дали.. Вспоминаю выходные. Еще не отошел.. В среду выходной еще будет. Буду спать.

---

Заголовок:

Она не хочет выздоравливать... Что то не то происходит.. Ломает? Все может быть.. И в голове две песни в перемешку.. Одна бандэрос и булат вместе с дино.. Не знаю о чем говорить... Ей почти ничего не интересно.. Грущу... Все приносит сплошной негатив. Радует что меня начали ценить как дж.. Значит что то получается делать..
Вокруг все парами.. Смотреть противно... Начинаю ненавидеть всех вокруг... Дождь идет целый день.. Настроение соответствующее..

---

Feel the Winter...

Вот так все и происходит... Дальние расстояния, непонимание.. Обиды.. Хотя обижаться стоит только на себя.. Не хочу об этом.
Лучше о том что снаружи. Чувствуется приближение нашей Кубанской зимы.. Радио подхватывает ритмы погоды, настроение вспомнить все хорошее.. Надо идти на радио и привнести свой музыкальный вклад в сие действо.. Вчера на работе три часа романтики в розовом цвете и с душевными песнями.. Это было маленькое счастье.. С полной отдачей. Никто ничего не просил. Все улыбались. Некоторые целовались.. А я играл и пел. Танцуя за пультом. Народу было очень мало, но мне все равно понравилось. Сегодня ждет рейд по клубам.. Как бы не спиться.. Все равно беречь себя не для кого.. Курить бросать желание исчезло.. Понимаю, обещал.. Но не вижу отдачи.. Понимания.. Опять несет не в ту сторону..
Все хорошо. И этот холод снаружи.. Я чувствую зиму.

@музыка: Хорошая

@настроение: Зима.

---

Обернись...

Мне не встать без твоей руки.. Не услышать биение сердца...
Возможно так оно и есть.. Так стало.. Во всех глазах и лицах ищу похожие хотя бы капельку на нее... Не нахожу.. Все не то.. Потихоньку начинаю сходить с ума.. Уходит.. Мы все дальше.. К сожалению.. Остается только ниточка которая нас связывает... Общение.. В этом я ей нужен... Как она сказала, как воздух в этом душном и тесном городе.. Удаляет сообщения со стены.. Не хочет чтобы их видели.. Видел... Не хочет его терять.. Понимаю.. Дорог.. Любит... Кажется я становлюсь лишним... Но это только кажется. Надеюсь.. Надежда умирает последней.. И по всей видимости она заболела и при смерти... Скоро.. Скоро все станет ясно. Станет на свои места.. Жду..

@музыка: Баста и Город 312 - Обернись.

@настроение: Белый шум..

---

Как то так...

Утро... Очередное. Полчаса в пути на работу провожу в мыслях. Изо рта пар, в груди скорей всего пожар.. Вспоминаю вечер вчерашнего дня.. Это было что то новое для меня. Стихи питались очень быстро и складно, как будто так положено, ну и ладно. Не захотела продолжить, понимаю.. Ведь от такого душа и страдает. Вспоминает что и как было, и улыбнуться едва находит силы...
А в голове строчки из чужих песен, но мир по расписанию не интересен. Все бесит, он и так тесен, да и его местами покрывает плесень..
Половину пути проехал, продолжать не буду, почему то вспомнил про обои и посуду, ах да, опять песня, ну ничего пару строк добавлю, будет интересней. Все вспоминаю, пропадает настроение, желтый вагон продолжает движение, стук колес, почти так же как стучит мой насос, железо и плоть неплохой симбиоз...

@настроение: Утро

---

Вечер...

Не знаю что писать. День был жестокий... Очень.. Сколько плохого совершил... Сколько сказал... Неправильное действие, и сколько плохого получилось... Раскаиваюсь в своем поступке. Не хочу делать ей больно.. Уходить.. Не буду. Буду держаться до последнего. Буду ее... Весь.
Сидим с другом.. Кушаем суп.. Вроде наладилось.. Говорит что хорошо.. Но нутром чувствую что ей очень плохо.. И не хватает рядом человека, который бы обнял и успокоил...

---

Здесь должен быть заголовок.

А здесь будет текст..
Странное утро. Пока ехал на работу в голове прокручивались мысли вчерашнего вечера... Ничего не понимаю.. Ничего.. Мне хотят добра.. Но не хотят быть со мной.. Никто.. На одну вообще срать, к ней ничего не осталось. Хотя нет, осталось. Мне ее просто по человечески жалко.
Вторую люблю сердцем и душой, но не могу понять чего она хочет добиться находясь меж двух огней.. Точнее между зайцем и драконом. Странное сочетание..
В асю даже заходить не хочется.. Опять расстройства, нервы, боль внутри... Не хочу.. Надоело мучать себя и ее... Когда же ты определишься кто и что тебе нужно? И с кем будет лучше... Дай ответ.. И я останусь либо один, либо с тобой.. Одно прошу не уходи от обоих.. Потому что все равно каждый будет думать что ушла к другому.. Хочется закрыть, спрятать запись, но не буду этого делать.. Хочу чтобы прочитала и подумала еще раз. Что мы делаем?

@музыка: Звук электрооборудования

@настроение: Утро, работа

---

Мысли на сон это зло

Лежу вот общаюсь с двумя девушками.. С той которую люблю, и с той с которой была канитель год назад.. Да. Где то в это время все пошло не туда.. Хотя может и туда. Мы многому научились за год. Изменились..
Вечер выдался жестоким на переговоры.. Не буду сюда постить ничего, слишком там много мусора со стороны светлой головы.. Но как говорится маргарин в голове ничем не уберешь..
Алена же даже не знает что ко мне чувствует... Я не знаю что мне делать, и как доказать что она мне нужна... Мысли в голове как макароны... Где начало и конец одной не понять... Даже тут ничего не пишется... Настроение ужасное... Паршиво на душе.. Все. Надо решать этот ребус.. Начну с себя а там посмотрим что будет.. Не хочу уже находиться в подавленном состоянии мучая себя тем что она с ним.. Иногда уже сомневаюсь что я ей симпатичен.. И не знаю зачем нужен.. Любит не любит? Хоть иди ромашку ищи..

@музыка: Ноут

@настроение: Пиздец